AETF

寫這篇之前，短短紀錄一下。原本想寫的時間是  2019.07.09 21:54

如今已經 2019.08.12  09:27 中間歷經妳7/12後不告而別  點舊文章當留言  不聞不問

中間我不知掉了多少眼淚  在房裡哭了多少回  去通靈師姐那邊拆台  把自己的ㄧ線希望給剪斷

如今妳問我還愛妳嗎？  愛  怎麼不愛？ 

7/9的心情

有時候我自己想

我把回憶寫了出來  是把回憶從心裡挪出來  還是怕忘記所以想紀錄

我不寫 是逃避 還是也不想勾動妳的情緒

8/12的心情

不寫這些回憶  兩個原因

1.  我不願意去觸碰這些回憶  我回想  對我都是一種傷害

2.  寫下就是放下  不寫我心理會想懸著  不去忘記

寫下這些回憶  兩個原因

1.  內心世界正在崩解的感覺  一片片的剝離  

2.  妳有時想看看美好的回憶  既然妳不願意和我共度一生  我也只能留下這些回憶給妳了

短短幾行字  耗費一個半小時  10:57

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那天，一開始又怎麼知道妳是要跟我告別呢。

一心保齡球館，我對周遭的景色很有印象，旁邊有個很多色球的招牌建築物。

很奇怪的我對周遭的景色記憶很深，妳還記得往後只要經過那我都認得路。

昏昏暗暗的停車場，舊舊的樓梯間，ㄧ看就知道很少出現在保齡球館的傻傻兩個人。

妳那天穿著黃色短袖、咖啡色短褲。很輕鬆，很好看。那時，我沒查覺出妳心裡做出的決定。

妳的笑容，偽裝的很好，滿分的讓我看不出破綻。

我們很開心的打著保齡球，兩個不懂不會的人模仿著隔壁球道的人怎麼玩。那時候我還笑著說一個醫生一個博士打個保齡球那麼爛會被笑笨的。

妳隨性著玩著，我則是一次一次的修正動作，妳總說妳是三分鐘熱度只有像我才會花時間研究。

妳不懂的是，那是我想在你面前表現好。哪個男人會想在自己深愛的女人面前表現不好呢？

原來，那時妳臉上閃過得一抹落寞，我以為那是妳累，原來是妳早有預謀。

在房裡，我帶著筆電播放著電影 紳士密令。看完後妳講出了，要不是我，妳可能這輩子不會看這類型的電影。

我還記得那時纏綿時，妳不顧月事很激烈的索愛，那時我還不了解背後的原因。

最後，妳說出了要分開的決定。

我永遠都記得，妳用力的把我抱著痛哭。我想推開妳看著妳說話，妳死命著抱著我，不讓我看著妳哭泣的臉龐。

不論我說甚麼想安撫妳，妳只是抓著我更緊。那是想緊抓著我不放的力道不是嗎？

我們都知道彼此是真真切切的愛情，所以才想緊抓不放不是嗎？

在那當下，我心理慌但沒有哭。不代表我不愛妳，而是我忙著想怎麼克服這個問題。

我沒有難過嗎？怎麼可能沒有不是嗎？自始至終，我都是那個不肯放棄的人。不是嗎？

有愛不能克服一切。那是妳第一次提分開。

而現在，我流的淚遠超過妳當時所流的。

那天的晚餐貝里尼，說實在我食不知味。而妳呢，築起厚厚的防衛心，很急促的喝著湯，面無表情的掩飾自己的難過。

妳在車內，不願看著我說話。我是知道的，我們兩個都在硬撐著不是嗎？誰也放不下誰。妳放下，我不放棄，又或是妳也不想放棄不是嗎？

我還記得，回台北後，我失魂落魄的徒步走到了行天宮。非常誠心的求了一張平安卡片給妳。

我那時對上天求著，妳是我這輩子最愛的女人，也是我唯一愛的人。請上天如果要拿我的任何東西來換，都請拿走。

只願妳快快樂樂，平平安安的過一生。

天可憐見，我跟妳是真切的愛情，為何不讓我們成全？

妳說妳沒人像我這樣用心的對妳好。平安卡妳會收好。

用心阿，妳讓我體會到了兩情相悅。也讓我體會到了空茫痛苦。