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原本前幾天想記錄夢見你的事情  一晃眼準備過年  就到現在了

1/17 我夢到妳 說來可能就是如我們的緣分一樣  過了  也就該忘了
我比較有印象的  是為何我在夢裡還需要躲躲藏藏  偷偷的把你封鎖我的FB Line給解開
儘管我們還是有好好的約會  相處
但也只有這樣了

沒有強烈的感情波動  沒有像過往痛徹心斐的情緒  也沒有愛恨分明與帶有遺憾掙扎的感覺
我知道我的心裡會不舒服  但這就是淡然

原來我們的感情  到後面也就只剩下淡然  而且是只有我自己一個人的淡然  因為你已經不告而別那麼久了
而我  你知道我在等待  也知道我在等待  但你吝嗇  也就是如此了

回顧這年  重大的變動也只有跟你通了信  了解了早已人事已非
苦等多年的這些支撐  我相信大部分那是妳 但在妳最後的通信那樣撇清責任的言語讓我非常的失望
我還記得那天收到妳的來信  在高速公路上要不是身旁有人  還有家有老父  也許我就選擇了結束自己生命的選項了

我情緒控制不好嗎？我想不是。那就是種難過 氣憤 但其實早就知道會有這種可能的情緒
遺留下來的 等待我的人生  就是一定存在著妳這個遺憾

這個遺憾我知道不可能再有機會彌補  這才是真正的可怕

曾幾何時  專情成了軟弱男人的形容詞
平心而論  妳不是條件最好的  但是是我最愛的那位罷了
我有想過是否是我別無選擇  但我實際體驗過多位女生  妳的印象總是會拿來比較 緬懷  

但關於妳的記憶 消散的比我預想的還快
我知道妳在我心裡很重要  但真要回想過去的記憶  大概就像缺失的頁面一樣
只看的見被撕裂後的殘存連接  內容卻已不見

我後來買了個黑色的手環  提醒著我要多為自己考量  就像妳一樣
選擇的依據不在於感情的深淺 愛的深淺  而是要看著自己能夠得到甚麼利益  甚麼保障
如同妳一樣的選擇

我想過是我的條件不如人  但一年近500的收入我也不覺得我有輸給醫生這個職業
讓我覺得我輸掉的  是妳
我可以找人成家  但是那人不是妳  所以我選擇了繼續等待

等待  其實早已注定了這個結局  也讓我知道  沒有選擇去破壞妳的家庭  就注定會是這樣的結局

埋葬一個人 也是埋葬了我自己

如果有一天  我寧願回到不認識妳的那天  祝福妳