AETF

每到暑假, 我會安排公司的出差, 畢竟我能有空檔的時間不多.

去年, 我去了美國, 中國

今年, 我再次來了中國

今天  也是我發現了  妳不再來訪的第二個日子 

失落是有  但失落的感覺的確  不如以往了 

畢竟  這五六年的時間  一直都是如此

在我眼裡  堅持的人是我  而妳又能堅持多久?

連是否是妳  我都覺得那不是妳  因為我安靜地遠遠觀看  還是遭到了封鎖的對待

我是有這樣的不堪?  

在博後的時候  那時我們正好分開  我到了中國的鄭州出差  思念的襲擊讓我瘋狂的找尋任何可以類比到妳影子的訊息

跑去了鄭州動物園  拍了小獅子的照片  回飯店後獨自聽著歌自己哭泣

在日本研討會的旅途上  飛機遇上亂流  我想的不是我的家人  我想的是妳  連同在機場免稅店衝動的買下bose耳機一樣

而這次往深圳的飛機上的強烈亂流  我想到了過去的事情  但對於妳  淡了  我也補ˋ知道這算是想起妳  還是想起過去跟妳再一起的我

在美國的半夜因為時差, 半夜寫下了對妳的離去  我的心情  我對妳的眷戀與疲憊

看著手指上的傷疤, 那時當時跟妳分開, 在謝師宴上喝完一整瓶威士忌, 徒手握破玻璃杯送急診的傷痕

最近看到民宿上的黑面琵鷺, 默默的存入了手機圖庫,  也想起我媽在世時我陪他在台大醫院的餐廳也看到黑面琵鷺, 我還需要躲避我媽然後在旁哭泣

我媽過世後, 我去了戶政事務所, 看著戶口, 也是思考著我跟妳的關係.  妳是唯一我想納入家人的女人. 但現實是我們甚麼關係都不是, 甚至, 我那被妳擺置在不堪與躲避的關係. 對吧?

這些年, 我的親人過世, 世事變化很多.  我陸陸續續寫在blog, 換得的只有點擊文章.

最近, 又換得了封鎖.  儘管我沒有聯繫, 默默的看.

 細細地體會, 原來我是那樣的不堪

甚麼是愛,  我知道我是愛妳.  也知道妳不愛我. 

現實,  無法見光的關係,  最終的結局也只能這樣.

我辜負了很多女人, 我想過我一直流連在這些關係而不往下走的理由是甚麼

一個是妳在我心裡的位置, 二來我奢望著也許有一天, 我們還會走在一起

蹉跎我歲月, 麻醉我自己的是我.

所以,   我反問妳能堅持多久?

我在最好的歲月, 蹉跎在回憶的思念中.  也許這也是你能堅持的理由

妳不能堅持了, 對我是好事

我不再堅持了, 對我應該也是好事.

https://www.youtube.com/watch?v=VPQb18ktEk4

致敬我的愛戀.  我的天真.  我對妳真摯的感情